在亲密关系里，没有最”“好”的评价标准，只有最忠实于自我的感受。相信它，不意味着不爽的时候就要指责对方，或是在关系中找谁对谁错。相信它，意味着我们会有更多的勇气和底气，去做真正想要的决定，去触及更美好的关系。——心启点
生活中，你是否会认为特别宠自己的另一半是个优质的对象呢？在亲密关系里，大家越来越重视对方带给自己的情绪体验。似乎，只有找到一个能提供”宠“这个“情绪价值”的伴侣，才能收获一段完美的亲密关系。但，真的如此吗？今天，我想借一位女士西西的故事说说，为什么不要执着于，在伴侣身上获取“情绪价值”。曾经，她认定现在的伴侣小柯，就是她一直苦苦寻觅的理想伴侣，无论是情人节，还是相识100天纪念，他都记在心上，提前订好餐馆，买好礼物，她不开心，或者压力大的时候，小柯总能敏锐地察觉到，然后为她排忧解难，
一开始，这段关系似乎满足了她对“宠爱”的一切幻想，可是相处一段时间之后焦躁和不安，还是重新回到了心里，因为工作原因小柯并不能在每个雨天都出现在她公司楼下为她送伞，给他分享开心的小事，小柯似乎也无法体会她的心思，她开始陷入了无尽的自我怀疑：到底是对方无法给她想要的“情绪价值”还是自己要的“情绪价值”太多？她常常问自己：“到底是他不合适我，还是我的要求太多？”
她究竟是该尝试继续经营这段关系，还是快点去找下一个真正适合的伴侣呢？在我看来，急于逃离痛苦的西西，忽略了一件事：当我们在一段关系里时常感到剧烈的不安时，去质疑它，或是摆脱它。更需要做的是尝试尊重它，相信它，探索它。保持着好奇去问自己：这样的感受，从何而来？在她冷静下来后，仔细的探索了自己的内心，她发现其实在她的心里潜意识里有一份长长的“清单”：1.平时要在1小时内回复我的消息除非提前告诉我有事；2.陪我过每一个节日，像情人节、七夕纪念日之类的要提前准备惊喜；3.在我难过的时候要第一个陪伴我和安慰我。每当小柯做到清单里的事情时，西西的心里就会涌起安稳感和满足感。
但相处久了之后，西西的心又悬了起来：“下一次，下下次，他还能这样宠爱我吗？他真的能每年都这样为我庆祝吗？
经过交谈，我发现西西这种不安和孤独的来源在小学三年级，父母离异之后，就跟着经济条件比较好的父亲生活。父亲白天要工作，晚上要应酬，她与其说是跟父亲长大的，不如说是在各家亲戚和父亲的朋友家长大的。因此，从小她就被父亲教育“不能给别人添麻烦”，父亲给了给她很多零花钱，有什么需要的自己去买不要麻烦别人。表面上，她什么都不缺，父亲给她的钱对于一个县城的孩子来说绰绰有余。然而她的内心却从未得到满足，生日时没有人给她准备惊喜；难过的时，也没人听她倾诉。
直到长大之后谈恋爱，第一次她回到家有点着蜡烛的蛋糕迎接她，第一次她发现：原来我可以不失望，不孤单。一直空落落的心得到了极大的满足，她决定：绝对不会让自己再受小时候的委屈。于是，她把这些相处中能给她带来情绪满足感的事情，一件一件地加入到清单里。她拿着这份清单持续不断地向外索求“情绪价值'，试图用这些条条框框来满足自己的内心，却把自己卡在“短暂的满足-持续的空虚”的循环中。
对亲密关系的这种期待和那些偶尔能感受到满足和安稳的时刻，很容易让我们看不见我们的内心，就像是停在了一个永远匮乏需要被填补的状态。如同一个破了的桶，用它盛再多的水，也终究会流失殆尽。我们该做的，或是去填补这个漏洞，或是不再执着于填满它，走出重复盛水→漏水→盛水的死循环。
她和小柯的关系结束后很长一段时间里，总是会“爆哭”。因为那一阵子她不仅要面对突然孤身一人的痛苦，每天还要强忍着汹涌的情绪找独居的出租屋、扛起新项目的大旗，在家人面前假装若无其事。即使如此的内心也在悄然生长，在我们的对话里“情绪价值”渐渐不被提起，而是更多地出现“感受”、“边界”之类的字眼，她开始分享生活中的其他困扰，比如：‘’领导又给我塞了个大活~”、“他好像觉得我可以，可我真不觉得自己能胜任啊。”等等。
一年以后，我在朋友圈看到她分享了她的近况，熬过了那段低谷期，现在她过得很好。以前明明那么在乎情绪价值，现在好像都不太在意了只是觉得和新的另一半一起的时候感觉很安心，很舒服。如果你也习惯了向外追求“情绪价值”却又重复踏入相同困境，我想对你说：试着放下向外索求的迫切给自己。多向自己的内心问问：“我为什么会这么不安呀？我真正的想法是什么呢？如果不这样做，我会有什么感觉呢？”多训练几次，你所渴望的滋养和疗愈，也许就在下一个分岔路口等着你向它走去。
进入一段亲密关系前，我们常常抱有各种期待：希望ta是个温柔，体贴的人，能处处为我着想；希望ta能够和自己“同领”总能聊到一块去，互相理解；希望和ta一起之后，能够相互扶持，共同成长…这些期待，有时是出于我们对亲密关系的追求，也有的时候，可能是出于对自身感受的不信任。而后者，往往会让我们离充满滋养的关系越来越远。
该怎么分辨这两种情况呢？不相信内心感受的人，在关系里常常会有这些表现：1.对方有些行为让自己不太舒服，仍不知道自己“该不该介意”并且常常在内心为对方“辩解”，将不好的感受归因于自己；2.把对方的情绪视为评价标准，哪怕自己不满意，看见对方舒服就万事大吉。这常常是因为，在他们眼中，“相信内心感受”的代价太大了。或许是要直面一直无法解决的难题，或许是要面对内心巨大的匮乏，甚至可能要结束一段让自己既爱又痛的关系。
于是，我们一次一次地从外部的反馈，或者过往的经验里，试图找到“可靠"的评价标准，来衡量自己所处的关系。而这样求得的评价标准，不是让自己反复失望，就是变本加厉地自我怀疑。在亲密关系里，没有最”“好”的评价标准，只有最忠实于自我的感受。相信它，不意味着不爽的时候就要指责对方，或是在关系中找谁对谁错。相信它，意味着我们会有更多的勇气和底气，去做真正想要的决定，去触及更美好的关系。