你是如何对待“原生家庭”的，是会一味地指责还是内心生长出力量突破它—心启点
近年来，“原生家庭这个话题，频领出现在各种书籍、媒体和社交平台里，似乎，一切不幸，都能从童年里找到根源？似乎，人生的走向，早已被原生家庭的模式所框定？真的是这样吗？
这一段时间，我发现经常有网友，对此感到不解：“所以，一切问题都是原生家庭引起的吗？”、“难道创伤一定来自童年吗？”、“原生家庭，真的完全决定了一个人的性格？"。我非常理解大家有这样的困惑。今天我想结合个人经历来跟大家聊聊：关于「原生家庭」的3个误解和真相。
误解一：所有的创伤、或不健康的行为模式，都根源于原生家庭。其实真相可能是：创伤或问题的形成，是在童年之后、原生家庭之外。相信大家都听过类似的心理学观点：“0到6岁阶段，我们所处的养育环境，对人格的建立和塑造有一定的影响”。也因此，当觉察到自己有某些不健康的行为模式时，我们常会下意识地，回溯童年，去原生家庭里寻找创伤的根源。
我的朋友小张就常这样，当她发现自己在感情里经常感到自卑，容易过度讨好对方时，她也曾怀疑，是不是自己的原生家庭哪里出了问题？但其实，她的童年过得很充实。父母是普通职工，家里只有她和哥哥两个小孩，虽然他们做不到教科书式的养育，但无论是物质上的照料、还是精神上的关爱，都能很好地满足她。因此，小张百思不得其解，有时，甚至还会去询问哥哥：‘“咱爸妈以前会不会很重男轻女啊？”，每次哥哥都会无奈地笑道：“怎么可能啊！爸妈有什么好东西，都会第一时间想到你。”
直到后来，在咨询师的帮助下，她才摸索到“症结”所在。原来，她之所以会自卑、讨好，并非来自原生家庭的影响。而是在那段她以为好聚好散的初恋里，她常常被男友PUA，只不过对方用的方式非常隐蔽。有时，是以“为你好”为由，评价她的穿衣打扮、干涉她的交友圈。比如：你穿成这样，一点都不像正经女孩；我看你，最好不要跟你那些同学玩了；我是为你好，你那么单纯，分辨不出好人坏人的。有时，则是说着“想让你进步”时不时点评她犯下的“错误”：你看看，这个菜又煮太久了，肉都老了，再这样下去，你的厨艺怎么会进步啊？、我也是希望你能得到我爸妈的喜欢呀 。
类似的这些话在长达6年的恋爱里比比皆是，男友的PUA像一剂慢性毒药，表面上看很正常但慢慢地，却让她的性格变得越来越不自信，越来越习惯听从别人的评价。甚至，还会被有同样气质的男性吸引。也因此，她在后来的每一段恋爱里都容易受伤。所以你看，小张在感情里容易被PUA的根源，并不来自于原生家庭，而是在她长大后的关系里。
回到一开始的话题，美国心理学家布莱恩·利托，曾说：尽管我们强调养育早期的重要性，但在6岁之后，甚至是成年后的关系里，我们仍可能在他人或环境的影响下塑造新的人格、或是培养出新的行为模式或习惯。所以我想说的是：“当我们过分执着于--现在过得不好，一定是童年出了错。我们可能就会忽略在成长的其它阶段里遭受过的伤害，也许是一段糟糕的亲密关系、也许是某个爱打压你的长辈、也许是一个压抑的工作环境.....''当我们看不见这些时，自然也就无法“对症下药”，疗愈自己。
误解二：我在童年受过创伤，这种不幸将会影响我的一生。而事实真相是：过去的你曾在原生家庭受伤，不代表现在的你没有力量。奥地利发展心理学家Heinz Werner曾经用40年的时间，追踪了700名儿童的成长经历，这些孩子的家庭里，充斥着贫困、酗酒、暴力。有的孩子还有严重的生理和心理创伤，可以说称得上“糟糕童年”4个字。当他们长到18岁之后，有2/3的孩子确实存在着各种问题：辍学、失业、感情受挫…但让人惊喜的是有1/3的孩子，却成长为“有能力、自信和关爱力”的人。他们在学习和工作上很顺利，也构建了良好的人际关系。有的还取得了社会意义上的成功，成为了公司创始人。
他们是怎么做到的呢？其实，这跟他们内心某种强有力的「信念」有关。很多人，在遭受到原生家庭的创伤之后，常常笃定这份创伤会影响自己一辈子进而感到无力、悲观。所以在很多问题面前，都会觉得被动，无意识地逃避。这一点，在婚姻问题里尤其常见的，就像网友李先生每当他和妻子发生冲突，他都会用“冷战”的方式处理。他发觉他在和妻子相处时，总会无意识地被拉回“原生家庭”的相处模式中，他常常这样想：“我成长在一个充满冷暴力的原生家庭，所以我才会变成现在这样。我父母就是这样对我的，所以我没能力去主动沟通，也很正常。”
像李先生这样的情况，首先应该意识到：“过去，你是受害者”不等于“现在，你是没有力量的”。这样的信念，也正是前面提到的研究里，那三分之一的孩子“改变命运”的关键。我们探索童年、揭开伤疤，并非为了把自己困在过去，自怨自艾。而是为了接纳和理解，自己是如何一步步走到现在的。这样的“理解”，可以转化为内心的资源和动力，帮我们朝新的方向，试着迈出步伐。
当然，要做到这一点的前提，是相信自己。不妨时常用这样的信念，来自我暗示：“我童年的不幸，不代表着一生是不幸、被动、和无力的，那是过去的我，而不是此刻的我，如今我已经长大了。我能发展出更大的力量，也能寻求更多支持”
误解三：跟”原生家庭“和解，就是要原谅父母，忘记伤害。”和解“不是原谅他人，是接纳、理解、允许过去的自己。在生活中，我还观察到，很多人容易走入另一个误区--“要跟原生家庭和解，就一定要原谅父母，放下过去。”，我想说的是“跟原生家庭和解”，并不意味着原谅他人，而是理解、接纳和允许自己。理解自己，那个小小的人在那么糟糕的对待下，还能走到现在，真不容易。接纳自己，我就是会对父母有怨恨，有无法释怀的部分，允许自己跟“过去受伤的那部分自己”待在一起，而不必将ta丢弃，或者逼ta快点长大。当内心不对抗了，我们才有能力，把注意力放到”我自己的人生要怎么过“上，也许未来在某个深夜,过往那些伤害，仍然会再次浮现让我们隐隐作痛，心有不甘，但没关系，这时的我们早已踏上了一条为自己而活的旅途。“原不原谅，释不释怀,只需要交给时间来回答就好。”
我很喜欢，心理学家布莱恩利托的一句话：每个人都至少有3个自我。一个是由基因决定的、一个是在环境与文化影响下的、还有一个，是由我们自己所追求的“人生目标”与“价值”所定义的。而最后这一个，才是最重要的、完全属于自己的自我。我们不停地回过去，探索原生家庭，其实只是为了理解“我是怎么成为现在的样子的，而此刻以及未来的时间，“我该怎么过”一一这完全取决于你自己。那些吃过的苦，受过的伤，也许塑造了你的一部分。但你相信吗？你的身上还有许许多多的可能性，等待着你去探寻和开发。