亲密关系中，冲突是常态，但冲突的终点绝不是输赢、对错，而是对自己和对方更深入的探索。放下“我”和“你”的角逐，才有可能变成更好的“我们”。——心启点
为什么在婚姻生活中，有的人能够让自己的生活越过越滋润，有的人却患得患失，很难感受到幸福，最终以悲剧收场？这背后究竟隐藏着怎样的原因呢？
壹
伴侣不再爱你的原因
引诱伴侣按自己的方式去对待自己。心理学中有这样一个名词：投射性认同，是心理防御机制的一种。简单来说，它是一种“引诱”——“引诱”对方按照自己的行为逻辑去做事。这是一个，将关系引入自己幻想中的牢笼的过程。
好友贝贝是个脾气温和的姑娘，性格开朗、人也非常独立。就是这样一个人，处理起亲密关系，却像一团乱麻。有一次老公出差，贝贝给对方连打了三通电话，都没有接通，让她非常着急。不久之后，老公回过来电话解释：“刚刚是在开会，不能接电话。贝贝瞬间心里很委屈，她说：“你当时应该走出会议室，找一个小角落，给我回电话解释一下的。”“你过了多久才回电话，根本就不在乎我。”她每次在老公的行为和预期不一样时，她内心就特别不安。
“你不爱我了。”“你根本就不在乎我。”这样的话时常挂在嘴边；一次两次，老公还是会耐心哄她，后来，渐渐再也不哄了。贝贝越要求，老公越逃跑；最后，两人关系走向了疏离。亲密关系中，有很多这样的“压力时刻”，就像一个自证预言——本来不一定是事实，说着说着就成真了。
还记得《被嫌弃的松子的一生》中的松子吗？小时候，父亲偏爱妹妹，松子只有不停做鬼脸才能换来父亲的片刻关注。于是，她内心形成了“我不讨好你，你就会离开我”的关系模式，极度缺乏安全感；这种不安来源于与父亲的关系，但却带到了她每一段关系中。
她的内心，是很怕伴侣离开的。于是，便把“如果不讨好，你就会离开我”这种无助感投射到伴侣身上；伴侣接受到她讨好的“引诱”，就更加无边界地利用、虐待与控制她。这种投射，让她回到了童年时与父亲相处的模式中。而最终，松子也在一次次重复性的绝望中，走向死亡。
投射让我们看不到对方真实的样子，却照出自己过去没有被好好处理的“坏”的情绪。像上文中的贝贝，小时候父母外出工作，一直与爷爷奶奶生活；对于童年，她印象最深刻的画面，就是父母离开家时的背影。她无论怎么哭，怎么撕心裂肺地喊叫，他们都不会停留......那种被抛弃感深深扎根，并在亲密关系中爆发。这种“坏”的感受，是童年带来的，但她无法独自消化这种情绪，便将它打包丢给伴侣。她在脑海中构想出一个“对自己不上心，不爱自己”的伴侣。期待对方可以感受到自己的不安，从而做出改变。在贝贝的心里，其实是有两条轨道的：一条是显性的：我希望你能用我想要的方式对待我，不离开我。另一条是更深层的：我知道你肯定不会如我所愿，肯定会离开我。她一面要求对方改变，一面又走不出“被抛弃”的剧本。无论老公怎么做，最终都无法喂养她内心不安的黑洞。
在这种压力下，老公可能有两种反应：一开始会很开心，感受到自己被重视、被需要了，甚至会尽力满足对方；两人的关系处在一个“被要求”—“接受要求”的循环里，还能继续下去。到后来，老公可能感觉到精疲力尽；总是接收到“你是坏人，你不爱我”这样的信息后，再也不想调整行为、自证清白。于是彻底摆烂，两手一摊：好吧，你说我不爱你，我真的没那么爱你了。投射性认同的本质，就是在诱导别人以一种限定的方式作出反应。
贰
如何化解“投射性认同”的漩涡？
其他防御机制，基本都是一个人内心的独舞。而投射性认同，则是一场双人的较量，一场“飞盘”的游戏。在亲密关系中，有这样一种相处模式非常常见：“强势的妻子与无能的丈夫”。妻子经常对丈夫说：“能不能勤劳点，这么懒，什么事情都不做。”丈夫一开始会做一些，但是不管做成什么样，都达不到妻子的标准；久而久之，丈夫的改变没有被看见，又一直受到来自妻子的压力；自己内心甚至也认同了她的评判，最后只好放弃挣扎，心甘情愿地当一个“懦夫”去了。这就是典型的“投射—认同”游戏。
在这个游戏规则内，提出要求的那一方很容易忽视对方真实的存在。只看着对方有没有达到自己的标准，有没有按照自己要求的方式对待自己。这种相处模式下，被投射的一方会感到窒息的“约束”感；最后出现一方逃跑，一方追逐的场景。投射者们往往会感到无比痛苦，觉得自己遇人不淑。殊不知，对方的态度可能是被自己一手培养出来的。
关系中，我们总会遇到一些重复的瞬间——因为同一件事情吵架、总是感到不满、容易被抛弃......可以学着跳出那些“剧本”，关照自己内心真实的想法，同时看见真实的对方。比如说，当想对伴侣说：“你怎么又忘了接我，你是不是不爱我。”可以换一种表达，把变形的“愤怒”转化为真实的“担忧”：“你忘记过来，我很伤心，让我想起以前不安的感受。”或者深入询问一下，他真的是有意忘记吗？也许是半路岔开的会议、突如其来的工作压力、想发却没有发出来的短信......
再问一问自己，内心的恐惧和不安，是来自眼前的关系，还是与早年的经历有关？或许，它让你想起被母亲遗忘在幼儿园的经历；又或许，是让你回忆起上一段感情中，那个不告而别的男人。关系中，冲突是常态，但冲突的终点绝不是输赢、对错，而是对自己和对方更深入的探索。放下“我”和“你”的角逐，才有可能变成更好的“我们”。
化解“投射性认同”的旋涡，投射者的自我觉察很重要，伴侣的辅助也同样必要。一个在爱情里高呼：“都是你的错，你怎么这样对我。”的人，看似强势，充满控制欲，其实内心是很脆弱的。他们期待被看见的，不是表面的强悍，而是藏在这些面具下面，深深的不安。投射性认同的出现，很考虑伴侣的另一方对“坏”情绪的涵容能力。
闺蜜思思为人非常开朗热情，但脾气也是出了名的臭，在家里吵架整栋楼都能听见。两年前，她喝着啤酒撸着串，和姐妹们吐露心声：“就我这火爆脾气，大概能容下我的人，还没有出生。”但后来，遇到现任男友后不久，很快便坠入爱河，到处宣称自己“完全被拿住了”。是怎么拿住的呢？她给我们举了这样一个例子：一次，男朋友晚上10点加班回来，思思在客厅看电视等他；对方走进来，也没记得打招呼，外套脱完顺手丢在沙发上。思思本来就因为等不到人而恼怒，见到他又乱丢衣服，脾气噌的一下上来了。她将分贝拉到最大：“说了多少次，不要衣服乱扔！晚上回来那么晚，什么事情都不做，回来还给我添麻烦。”委屈、怀疑、嫌弃，各种情绪交织在一起，丢在男友的身上。
很神奇的是，她的男朋友一身疲惫，却并没有回怼或者冷战。反而像一个大网兜，把这些情绪都牢牢接住了。他上前抱了抱思思，说：“我知道，我回来晚了，你现在很担心，也很生气；而且衣服的事情说了那么多遍，我又忘记了。我理解你的心情，但看你生气我会很心疼，不希望你伤害自己的身体呀。”
思思说，她其实意识到了自己在无理取闹，对方忙了一天了，回来还忍不住吵架；心里明明是委屈的，委屈见不到对方，说出来就变了味道。男朋友的举动让她非常意外，他接住了那个“坏”情绪的球，一番处理之后，换成好的还回来。男友的话让她感觉被理解了，仿佛在说——我看见你的愤怒、埋怨，但我知道，那不是你的本意，你只是担心我，害怕失去我。一众朋友听完，都非常佩服。
她男朋友的操作，其实是将她的情绪做了非常好的“发泄”处理，而没有陷入她的投射中。如果认同她的投射，“回来你很晚，什么事都不做”，便会陷入愧疚和弥补，委屈自己的意愿，做妥协和让步；如果反对她的投射，则很可能陷入争执或者冷战，揪着问题本身做无限的延伸，没完没了。而她男朋友做的，是更深的看见和允许：我看见你在朝我丢“坏”的情绪，我理解你，也允许你，但同时我希望你能关照自己。
人本主义心理学家罗杰斯说：“爱是深深的理解与接纳。”当一个人“坏”的部分都被看见并接纳了，内心的恐惧便会转化为白色的生命力。愿我们都能在关系中真正地倾听他人，并遇见真实的自己。