最近在豆瓣上看到一篇帖子，故事的主角是叫做小米的妹子，又美又有才华，有个谈了12年的男朋友。但在他们的关系中，小米总是那个默默付出的人，男朋友好像理所当然地享受着这些。在帖子里，小米细数了对男友的各种不满，但却一直没有选择分手。网友们看了都在评论里说她是“清醒的恋爱脑”，让人看了既心疼又气。但其实，并不是每个人都能勇敢地离开一段错误的关系。这就引出了一个很重要的问题：为什么有些人明知道关系有问题，却还是难以分手呢？大多在感情中陷入纠结的人们，不知道该不该分手。他们中的很多人已经清醒地发现了这段关系中的问题，例如嫖娼、家暴、pua、冷暴力、没有责任心，但却因为各种原因无法结束这段关系。
从心理学的角度来看，能够迅速从“有毒”关系中抽身的能力，就被称为“分手力”。缺乏“分手力”的人，通常会有几个特点：1、过分重视关系中的“沉没成本”。他们会很看重自己在关系中的投入。他们认为“付出了就一定要有收获”，期待对方给自己同等的回报。就像小米一样，她和男友恋爱长跑12年，她付出了自己的青春和无数的精力去维系这段关系。
2、分不清“关系”和“自我”。就像一个帖子里的女孩，亲了一下男友后，男友却干呕了。网友评论说“他不爱你”，女孩却坚决反驳说“他超爱”！这种事情在劝分组里很常见。本来想找人劝分的，结果越劝越激烈，发帖人开始为另一半辩护，感觉就像是在保护自己的选择。其实，这是把对这段关系的批评当作对自己的攻击，误把关系的问题当作自己的问题。他们不是真的觉得另一半好，而是无法将“自我”从“关系”中抽离出来，所以无法接受任何对这段关系的质疑或分手。
3、舍不得分手。可能就像那个自驾阿姨苏敏一样，在婚姻中忍受丈夫的家暴和辱骂，抑郁了也不愿意离婚。她说年轻的时候觉得离婚后生活没有保障。这种想法很普遍：“万一分手后，遇到的人比ta还差怎么办？”“离婚对孩子不好，还会被周围的人指指点点。”这些都是对未来的恐惧，所以他们宁愿维持现状。为什么会舍不得分手？可能和伴侣形成了创伤联结，这种联结在受到伤害的同时也有愉悦感，就像一种心理需要被满足了一样。
心理学家弗洛姆说：逃避自由的本质就是在逃避孤独。自由很美好，但是它也意味着要独自面对各种命运和失败，而且那些问题都要靠自己解决。但是，有些人为了逃避这种责任，会选择待在“有毒关系”里，把命运交给他人，把失败的原因归结给他人。所以，这种关系能够维持下去，一定是因为它满足了某些心理需求。这些需求往往是因为之前的经历受过伤，还没有完全解决，所以大家会倾向于重复这种经历，然后这个关系就变得特别牢固了。那么问题来了，怎么提高自己分手的能力呢？比如帖子中的小米，她已经意识到这种关系不太对劲，但是却离不开。如何下定决心分手呢？
第一个建议是：觉察。得自我反省一下，看看自己在这段关系里真正追求的是什么。可以问自己几个问题：在这段关系里，我最放不下的什么？当对方做了让你觉得不安的事情时，你是不是反而觉得很安心？如果这段关系结束了，你最担心失去什么呢？这个过程中或许可以找个心理咨询师寻求帮助呢？
第二个建议是：允许。当你找到自己的需求时，要允许自己留在这种关系中。因为离不开并不是你的错，是因为这段关系里有你没能治愈的伤痛。所以你可以暂时留下，感受每一个时刻的情绪和感受。然后尽量让自己变得自私一点，多关注你所需要的，忽视和反抗那些让你无法忍受的。改变自己在关系中的角色，去关照自己的需求，从“有毒关系”中找到可以滋养自己的部分。慢慢地，当你开始重视自己的需求时，改变也会悄悄地发生。
分手不是件容易的事，因为我们要放弃的不只是感情，还有我们在那段关系中的自我。每一次分手都是一次自我的崩塌和重建，这个过程非常需要能量。所以那些果断抽身的人真的值得我们佩服！但同时，即使你没有足够的能量，也不必因此放弃并沉溺在错误的关系中。只要你做的决定是为了自己，那么无论多晚都还来得及。