一位14岁的女孩为妈妈准备了四菜一汤的美食，却遭到妈妈的责备，说她浪费。然而，隔天妈妈却向她抱怨说网友们指责她不是一个好妈妈，自己一个人照顾两个孩子有多么多么不容易。话语间溢出屏的指责，让人听了不由产生窒息感。
现实生活中，这种让人失望的剧情并不少见。很多家长总是用各种方式来控制孩子，这种控制欲就像一把无形的刀子，把孩子越推越远。父母总是希望孩子能够按照自己的想法去生活，但是这样的做法只会让孩子感到窒息。
有些孩子从小就被父母伤害，他们内心深处默默地发誓，等自己有了孩子，一定不会像父母那样对待他们。但是，这个誓言其实很难实现。因为从小没有得到好好爱的孩子，成为父母之后并不一定会天生就会爱孩子。在意识层面，他们会把自己孩子当成自己的内在小孩，努力补偿那个小孩，补偿曾经受伤的自己。但是在潜意识层面，他们又会嫉妒自己的孩子，孩子的快乐会激起他们内心的伤痛。我们这代人的父母，他们自己吃过不少生活的苦，他们也能立志好好奋斗，让自己的孩子过好日子。可是看到我们开始衣食无忧的时候，哪怕睡一个懒觉，买一次高端水果，他们都会絮絮叨叨好久。父母通过“重复”过去的方式，操控孩子的人生。还会用一句“我们小时候比你惨多了”，来激起孩子的无力感。这代代相传的伤痛，成了一代代孩子对父母的怨恨。我们对父母曾经的不满，都变成了孩子现在对我们的不满。
许多父母在生理年龄上已经不算年轻，但在心理上却像个孩子。他们希望别人能立刻满足他们的要求，否则就会哭闹不停。对待孩子也是如此，他们期望孩子按照他们的期望去发展，完成他们期待的大小事务。如果没有达到，他们就会变得非常愤怒，对孩子发泄情绪，不停地唠叨，甚至做出伤害孩子的事情。而孩子作为一个弱小又独立的个体，他们一直被父母支配着。为了得到父母的爱，他们愿意忍受很多事情，但在忍受的过程中，孩子会渐渐远离父母，甚至开始讨厌自己。比如写作业磨蹭、吃饭慢、走路姿势、穿什么鞋子都要被管控着。作为父母，可能会觉得这样管教是应该的，教育本身不就是纠正孩子的错误吗？但其实不是这样的，这并不是真正的教育，而是在不断压缩孩子的成长空间，削弱孩子的自由意志。现实生活中，经常会出现令人心痛的亲子关系：父母全心全意地照顾孩子，但孩子却觉得自己不如孤儿。父母的高控制欲挤占了孩子的自我空间。长期下来，孩子和父母就像共用一个灵魂，但孩子总是被压缩的那一个。控制欲太强的父母，会一步步把孩子逼到陌生人的境地。
这一类中国式父母，他们的人生经历很苦，为了孩子牺牲自己。他们舍不得吃，舍不得穿，甚至恨不得把自己的骨头砸碎给孩子。但是，这种父母往往得不到孩子的感激。在电视剧《亲爱的小孩》中，婆婆带孩子时沉迷于打麻将，把孩子从婴儿车上摔下来了。她没有寻求原谅，而是回家后趴在地上擦地。儿子和儿媳想责怪她，她就拿出自己擦了三遍地的成果，以及每天辛苦准备的家务来堵住对方的嘴。这就是用内疚感来控制孩子，是父母常用的方式。他们无法面对自己的内疚感，也不愿意感受到内疚，所以就把内疚投射到孩子身上，让孩子去体验这种内疚感。所以现实中，那些含辛茹苦的父母，往往培养出不懂感恩的孩子。过度付出的父母，让孩子想要远离。当父母内心缺乏安全感时，就会想要通过掌控孩子的人生来获取内心的安全感。父母们有很多操控孩子的方式，比如用内疚感、冷漠、暴力或贬低的方式来控制孩子。《圆桌派》中曾讨论过父母为什么喜欢告诉孩子他们是垃圾桶捡来的，窦文涛说这本质上是一种操控，父母就想看着你恐惧，你害怕他们就开心了。“让孩子觉得害怕”真的是一种很好的操控方式。我们很难控制比我们强大的人，而弱小的人更容易被控制。所以父母们喜欢通过贬低、否定的方式让孩子觉得自己很糟糕，除了父母没有人要他们，从而更好地控制孩子。有一个帖子讲述了网友被父母拆锁翻包，还被打骂的经历。这种把孩子当成私人物品的感觉真的很可怕，而且就算孩子低头顺眼也会被父母打骂，甚至侮辱他们的人格。我们可以看到这种关系中的恨意，孩子终于有一天爆发了，与父母冷战。父母的贬低和人格侮辱，亲手把孩子培养成了仇人。我知道大多数父母都不想和孩子成为敌对的关系，但他们可能并不懂得如何去爱。他们看不清自己，也不愿意了解孩子的感受。这种一点一滴的积累，让孩子渐渐远离了他们。那么，什么才是正确的爱和孩子需要的爱与自由呢？有一位网友说得好，真正的爱是不必慌张与害怕，是付出可以得到回报，是我爱你你也爱我，是我有安全感与勇气。要做到这些并不容易，因为很多父母本身都是受过伤的孩子。但为了结束这种代际传递，享受流动的亲子关系，我们必须从改变自我开始。
