最近，最火的国外电影莫过于《芭比》了吧，直接分享一段电影中震撼人心的台词：我们必须时刻做到无可挑剔，可事与愿违，我们总是一错再错。你必须瘦又不能太瘦，你不能说自己想瘦，你得说你是为了健康，所以不得不逼着自己瘦；你要有钱，但是不能张口要钱，否则就是俗；你要往上爬但不能靠手腕，要有领导力但不能压制别人的想法；你必须喜欢当妈妈，但不能整天把孩子挂在嘴上；你要有自己的事业，但同时你得把身边的人照顾得无微不至，如果男人干了荒唐事就是女人的问题，这很离谱，可如果你公之于众他们就骂你是怨妇；你要为男人而美，但不能过度让男人有非分之想或者让女人有危机感，因为要想融入女人圈就不能过于突出；你必须懂得感恩，但是别忘了系统是受操控的。你要想办法接受，同时还要心存感激；你永远不能变老，永远不能失态，永远不能炫耀，永远不能自私，永远不能消沉不能失败不能胆怯，永远不能离经叛道。这些要求太困难了，处处都是矛盾。而且即使真的做到，也绝对不会有人奖励你或感谢你,到了最后你不但做错了所有事，而且所有的错都怪在你头上。瘦得恰到好处、既要赚钱又要顾家、要好看但不能美得太出挑——当所有这些要求汇聚在同一个女性身上，完美无疑是最接近这个状态的描述。当女性拒绝变得如此“完美”时，还不等别人开口，女性自己就会率先进入自我怀疑与自我攻击。完美当然很好。可女性如果不完美，就是有罪的吗？
今天，我们来聊一聊在埋在每个女性心中的“完美情结”。有一种人，天生自带雷达，对自我保持绝佳的敏锐度，总是能精准地捕捉自己的缺点和不足，在别人看不见的地方偷偷努力，脱胎换骨，惊艳众人。我们每个人身边，或许都有这么个朋友认为自己外形不出众，于是减重、塑形、做微整形，成为回头率极高的气质美女。尽管已经成为了别人眼中又美又飒的“女神”，可是她却依旧自卑，说自己“不够好”。“不够好的自己”来源于原生家庭的塑造。原本，当孩子出现缺点时，如果父母能够以非评判的态度来引导和教育孩子，帮助其改正缺点，那么这个缺点并不会让孩子觉得自己很糟糕。然而，如果父母表现出对缺点的厌恶和嫌弃，这种情绪和态度会深深地影响到孩子，让他们完成对父母的认同，并将“不够好”的自我成为自我评价的一部分。由于这种负面的自我评价被牢固地建立在人格底层，笼罩着对核心自我认知，所以无论孩子改正多少缺点、变得多么完美，他们仍然会觉得自己“不够好”。自我原型糟糕的人，在羞耻感的驱使下，会将大量力比多投注到“理想自我”上，对自己提出极高的要求，不断追求完美。他们追求“优秀”的原始动力，实际上是自我接纳不足的表现。当他们真的达到了理想之地时，可能会感到一种虚无感，因为那个理想之地实际上只是被华丽外衣包裹着的空虚，缺失了真实的“自我”。这种所谓的“改变”实际上是一个不断否定“现实自我”的过程，而且改变的决心越大、行动力越强，潜意识中“现实自我”越不配存在。这个时候的追求“完美”实际上是不爱自己的表现。真正的“爱自己”应该是一场整合，既有对现实自我的接纳，又有对理想自我的追求。当关注到现实自我时，我是安心、知足的，当链接到理想自我时，我是兴奋、充满力量的，而当我学会把两者统合起来，觉察到她们都是我的一部分时，我感觉自己是全世界最幸福的人。真正的“爱自己”，就是接纳现实中不完美的自己是真实自我的一部分，并带着这个不完美的自己，去移除阻碍、释放潜力，拥抱更完整的自己。
就像芭比电影的结局一样，芭比最终脱掉了大众带给自己的符号，自己决定做一个普通人，王尔德说：“爱自己是终身浪漫的开始。”愿大家都与自己有一场浪漫的终身约会。