我们会不自觉地，把对伴侣的高需求、高依赖，解读为自己不够独立、强大，甚至是低尊严。今天，我想非常明确告诉大家的是：高需求不等于低自尊——心启点
著名两性心理治疗师，莎兰·汉考克就曾提到：“亲密关系里高需求等于低自尊的自动化思维，常常源自于我们对自身需求产生的羞耻感。”即，我们会觉得自己的需求是可耻的、是不值得被回应的。而这样的观念往往萌生于我们的养育早期。小荷出生在一个不富裕的农村家庭，父母每天都很忙她上有姐姐，下有一对双胞胎弟弟，夹在中间的她，既不如姐姐学习好总被大人夸奖炫耀，也不如弟弟们乖巧可爱，深得爸妈喜爱。所以从小她就是一个懂事的、默默无闻的孩子，很少会向父母索取，为数不多的几次“主动索取也给她留下了很糟糕的回忆。比方说在她7岁时，镇上来了一个很大的庙会，小荷很想去，于是就央求母亲，带自己去。母亲让她先把家里的家务收拾一遍再去，可等小荷收拾好之后，母亲却以弟弟睡着了为由，没有带她去。虽然承诺小荷第二天带着她几个去。可在那一刻，她心里的委屈特别特别大，大到让眼泪止不住地，一颗颗掉出来。那是她记忆里，为数不多的几次大哭之一。妈妈后来还是带着她去看了，只不过一路走、一路念叨：“拗不过你、真是麻烦死了、再哭就不要你了。”庙会究竟好不好玩，她全程没心情。因为她的心里，被羞耻的感觉布满想到的全是：“原来，我是在给妈妈制造麻烦。原来，我是可以被随意丢掉的”这种以自己的需求为耻的感觉，在小荷的成长过程里，慢慢生根发芽，一直延续到自己的亲密关系里。
一方面，童年那些匮乏的部分，进入到亲密关系就会不自觉地涌现出来。她总是希望伴侣能给予她以前没得到的回应、关心和照顾越多越好。另一方面，当这些需求没有如她期待般被满足时，她就会立即产生浓浓的羞耻感，开始审视和攻击自己，觉得自己很没价值，很不配。因为她觉得如果自己能做个“低需求”的人，也就不会那么患得患失了。你看，其实小荷能主动表达自己的“需求”已经很棒了，但她因为羞耻感而试图压抑需求的行为，真是令人难过。所以我告诉她，把需求都堵住，不意味着它们就会消失。相反，它们只是淤堵在某处，总有天会以更猛烈的形式爆发。
看到这里的你，如果也正处于亲密关系里，正因为自身的高需求而感到苦恼，时常攻击、贬低自己，不知如何是好。那么，我们可以试着用莎兰·汉考克老师在《权力关系课》提到的，从需求和边界两个维度，来疗愈内心的羞耻感。首先，是练习接纳、允许自己的需求存在，很多人容易陷进一个误区。那就是“我的需求，只有被别人回应和满足了才能证明它是合理的、真实的”。简单来说，就是要别人同意、允许自己的需求存在。但我们要知道，生而为人我们很多需求，本身就是合理的、0k的。
其次，心理治疗师莎兰·汉考克在她的《权力关系课》里，分享了一个“安抚内在小孩”的冥想方法。放松身体，把双手放在腿上，然后闭上眼睛，深呼吸。试着回忆童年某个没有被好好回应的时刻。想象你正在遇见当时那个小小的、无助的自己，ta有着怎样的神情、动作？ta正在哭闹吗？还是因为别人的不回应，而手足无措？你想抱一抱ta吗？你想对ta说什么呢？也许，你可以温柔地告诉ta：“你需要被关注、被爱这一切都是正常的，无论怎样它都不是羞耻的。”通过这样的冥想练习，我们能和过去匮乏的自己站在一起陪伴、理解和支持ta，而这，也能帮此刻的自己慢慢积累力量，去接纳和包容自己的高需要。
愿看到这里的你，终将能走出对“高需求”的羞耻感。更能收获一个，越来越放松、自信的自己。