明明和别人都相处得好好的，一和家人对话，尤其是被屡屡反驳的时候，就特别容易情绪失控。——心启点今天想和大家聊聊“反驳型人格”，生活中这类人并不少！他们可能会把否定的话语当做口头禅，或者在对话中总忍不住要反驳对方，而且发现自己也不太清楚自己的观点。后台也有读者对自己这种习惯性反驳感到很苦恼。维持现状会影响到自己的人际关系，想改变又不知是哪里出了问题。习惯性反驳，或许是一种迫切想要：“找回自我”的方式。东东因为难以忍受母亲的控制欲来到了咨询室。和她交流时，每当我尝试总结、复述她的话语都会被她否定、反驳，甚至被她岔开话题。她跟我分享了小时候的经历：东东受自己母亲的影响比较大，甚至连应该为哪件事情开心、和谁交朋友，都得母亲说了算。母亲对她的一举一动都掌控“发言权”，东东一有自己的想法，就会遭到攻击和惩罚。以至于后来她连出门穿什么衣服都会想：“穿这件总不会挨骂了吧…”听到这，我能感受到东东确实度过了一个战战兢兢的童年。但在我表达我的理解时她却总是打岔，不停地反驳我。沿着这份情绪去觉察，东东慢慢地看见了过往被打压，被迫认同母亲的经历，让她对“认同他人”产生了极深的恐惧。仿佛认同他人就等于掐灭了自己的存在。反驳成了她找回“缺失的自我”的方式。为什么会这样？因为发展和实现自我，是人类本能的一部分。比如孩子3-6岁的时候，会经历“爱顶嘴”的阶段：“我不要！我不！”这其实是一种自我意识觉醒的体现，如果父母是包容、支持的，孩子会逐渐形成稳定的自我。当父母采取攻击、打压、拒绝的态度，孩子的自我就会变得匮乏、不稳定，容易因为他人的一言一行而自我怀疑：“为什么我总是不被允许、重视？是不是因为我不重要？因为我没有价值？”但是发展自我的本能不会消失她的潜意识，开始加倍地渴望寻找自我，捍卫自我。随着她渐渐长大，进入更多的关系中，这种渴望开始以一种不那么具有攻击性，相对安全的方式表现出来，那就是反驳。正如后来东东所觉察到，她反驳他人的真正意图并不是证明谁对谁错。她只是无意识地在用“反驳”这个行为，向过去不断压抑自己的母亲证明：我的观点也很重要！我的存在，也很重要啊！反驳，成了东东的一种保护自己的防御机制，她以此来对抗“失去自我”的不安与恐惧，尝试着弥补自我，找回自我。我能理解，这种防御对于东东来说，有过很重要的作用。但是防御只能“止痛，真正疗愈我们的，是重育稳定的自我停止不断地向外求同和自证。
那么，该如何重育自我呢？我给东东分享了3个方法，关键词就是刻意练习。一、有意识地感受“正向意图”。正如前面所说的反驳的目的并不是攻击别人，它有着未被察觉的正向意图一找回自我。知道了这一点，你不妨在参与对话的时候，刻意去觉察和提醒自己的正向意图。多多地对自己说：“我的存在本身就是值得的，这一点，不需要反驳谁来证明。”以此，重建内心自我支持的能量。二、有意识地找“新信息”。请试着在对话里去识别、捕捉一些新的信息。利用主动思考的力量，释放出被“习惯性反驳”所绑架的注意力。当你真正进入一段对话，开启真实的连接也能体验到：彼此各持己见也是安全的。这种正向体验，是养育自我最好的土壤。当我们总是忍不住去反驳，在人际关系里常常会处处碰壁：明明可以坦诚沟通，却不自觉地引发了争吵。善意的讨论也可能造成内耗和压力。即使下定了决心改变，也有些时候架不住习惯的力量，下意识地反驳，然后陷入焦虑、沮丧。正因为如此，我更鼓励大家多去觉察，去探索“反驳”的背后，自己的恐惧和不安是什么。或许，你和东东有相似的经历，有着“认同别人”等于“压抑自己”的不合理认知，因此恐惧认同，用反驳来保护自己。也有人认为认同他人会暴露自己的弱点，不反驳，就会被拿捏。只有当我们敢于探索，直面过去我们一直忽略、一味用“反驳”去掩埋的情绪才有可能在关系中，不再被不安和恐惧所追逐着重复进入相同的困境。这条走起来并不轻松的路一定会藏着很多惊喜，很多温暖与善意，等待着和你相遇。
