有时候我们太想做负责任的父母，太急于去行使自己教育孩子的权利，初衷可能真的是“为了孩子好”，但这却常常会把孩子的心推远，把亲子关系的天秤压垮。——心启点
每次朋友聚餐，大家聊得最多的就是：怎么当“有用”的爸妈，让孩子赢在起跑线上？甚至，有的朋友专门打听家长培训班，打算提升自己教育孩子的知识。我很能理解当爸妈的良苦用心，也在教育孩子这件事上“卷”过好几年。最后发现，孩子需要和渴望的反而是一对“无用”的爸妈。
比起道理和知识，孩子更需要听爸妈讲无用的废话
我有一个朋友，每次讲到自己的事情，十分有条理。每次交流时，总爱讲口头禅：“我说的这些有用吗？”。这让我很好奇，为什么他这么担心自己说的没用？在之后的相处中，我才发现，在他们家里，爸妈也只讲有用的东西，从来不跟他多说一句“废话”，每天和父母之间除了学习之外，没有其他的话题聊。他以为别人的家庭都是这样相处的，直到有一次他去了一个同学家。
一进门，这个同学就跟他妈妈讲话讲个不停，他只待了短短一个小时，同学喊了几十次“妈妈妈”。一开始他有点惊讶，之后是由衷的羡慕，回到自己家，他试着跟他妈妈闲聊，说起回家路上看见的花，遇到的小狗。妈妈听完却反问他：“这些没用的事情，做什么？”。明明爸妈也很关心他，关心他的学习和身体，教他很多知识和道理。但这些“有用”的沟通，并没有让他们彼此了解靠近，反而在他们中间竖起一面墙。为什么会这样呢？有一项心理研究发现：一个人说的话，若90%以上是废话，他就快乐，若废话不足50%，则快乐感不足。
而且，对于孩子来说，和父母的关系本应是最纯粹、最不设防的。只讲有用的话，会让他们觉得，父母更关注的是事情办没办好，而不是我这个人感受好不好。这对孩子的主体感，是一种很大的破坏。
比起为孩子铺好路，父母更需要做的是好好陪孩子玩耍。
之前刷到一个亲子教育的视频，开头第一句：“你还记得那一次和父母玩耍的经历吗？”这可把我问住了，我仔仔细细回忆了一遍，还真挺少的。到成家以后，我都很难放松下来，真诚的走进孩子的世界里，去跟他好好玩耍一次。在陪孩子玩耍这件事上，我始终放不下一个成年人的自恋和认知：“这对我来说太幼稚、太浪费时间”。或许我会敷衍一下，或者夸赞几句，但却很难真实地参与进去。其实，能够陪孩子玩耍的父母，已经是足够好的父母。作为成年人，我们比孩子懂得更多有用的技术和知识。但陪孩子玩耍，就需要父母把这些“有用”统统卸下来。放下自恋、放下预设。走进孩子们“无用但好玩”的世界，去和他们平等地互动。
当然，我不是说父母对孩子没有责任，不用帮孩子解决现实问题。而是说，在和孩子的互动中，尽量少一些目的性和功利性。孩子只是单纯分享快乐，父母却跟他讲健康；孩子想跟父母聊聊心事，父母却开始讲道理；孩子想多点时间跟父母互动，父母却总是扫兴。当我们太急切地想要去行使身为父母的“教育权”，亲子关系的天秤就失衡了。这种不平等，也会激起孩子对父母的防御。当这种“有用才互动”的关系模式，固化在亲子关系中，父母和孩子之间的情感，就很难再流动了。
或许，有很多父母会觉得，外面的社会都在追求高效率、高价值，很多关系也都是利益交换。如果不早点教育孩子，以后出了社会被欺负怎么办？会不会无法适应？我小时候也常听爸妈这么说，但我并不认同。恰恰是因为其他关系都在强调功能和目的，孩子才更需要一个平等的、轻松的、允许无用的家庭氛围啊。多点分享，少点道理；多点沟通，少点拷问；多点玩耍，少点鞭策，这种珍贵的情感体验，才是“回家”的意义，也是我们最大的底气。