想让孩子健康、快乐、有底气地成长，父母的角色很重要，这种角色，不是“肯定和褒奖“的角色，而是“看见和接纳”的角色。——心启点
作为在“打击式教育”里，成长的一代。总想着多夸自己的孩子，让孩子在自信、幸福的环境里长大。我很能理解家长们有这样的想法，父母的支持和鼓励，确实能帮孩子积累足够的心理资本，让孩子活得更有底气。但很多父母意识不到，有些表扬，不仅无法帮孩子建立自信和内驱力，反而可能变成限制，阻碍孩子的发展。今天就给大家分享一下，我时常提醒自己、也常分享给朋友的关于孩子的三个表扬误区。
误区一：只表扬结果
去年中考前夕，小婷因为孩子的事，每天焦头烂额的。她的儿子浩浩那时初二月考成绩下滑得很严重。甚至，在考试中，作弊被抓，班主任特地找小婷来学校沟通。提到这件事，小婷心里很不是滋味，在咨询中一度哽咽。
浩浩在上幼儿园时，小婷就离婚了。作为单亲妈妈，这些年没少被议论是非。好在，儿子浩浩从小乖巧，成绩也好。每次和别人提起浩浩，小婷都赞不绝口。在孩子面前，她也不吝赞美。个人打拼的这些年，浩浩是小婷最重要的精神支柱。对于孩子的种种“退步，小婷百思不得其解。在我建议下，小婷带着浩浩开始了家庭咨询，却发现，孩子早已因为妈妈过度强调成绩而深陷压力、焦虑和恐惧之中。小婷没想到，自己一直以来对儿子成绩的夸奖，没能给孩子自信与笃定，却成为了孩子最大的压力源。
为什么会这样？斯坦福大学教授，心理学家卡罗尔·德维克曾提出一个概念：“当下”的暴政。既只在有好结果的“当下”表扬孩子，反而会成为孩子发展的桎梏。因为家长只对好结果有正反馈，也就教会了孩子：好结果才是重要的。那么，在孩子实现目标的过程中，一旦遇到失败，或耗时很久都没能成功，就会因为迟迟得不到正反馈，而产生极大的心理落差。慢慢地，孩子会开始挑简单的事情做、或者通过向下比较安慰自己、甚至，试图投机取巧换取好的结果。他们的目的已不是个人成长，而是快速获得正面反馈，来减少负面情绪。家长怎样才能避免这种情况？不是盯着孩子一时的好成绩、好表现，而是看见和认可，孩子努力的过程。当我们看见、鼓励孩子的付出和专注，教会孩子重视过程，孩子也就有了直面成败的自信、勇气和从容。
误区二：无差别夸奖
小陈是一个新晋宝妈，孩子3岁。正是顽皮的时候，就给他报了个兴趣班，学跆拳道。当时小陈就想着，不论孩子学成什么样，她都要夸奖孩子。有时孩子回家兴高采烈的展示老师新教的动作，她都没看到就开始夸奖。孩子对自己的妈妈这种不真诚的表扬，感到很伤心。现在很多跟小陈一样的“新晋”宝爸宝妈，尤其是如开头所说，经历过否定教育、有所觉察的家长。往往想用无条件的表扬和肯定，向孩子表达爱，帮孩子建立自尊、获得自信。但比起无差别夸奖，我更鼓励父母们去学会看见孩子。因为孩子需要的并不是被表扬，而是被看见。在父母无条件夸奖孩子的时候，很容易忽略了，要先去“看见”孩子具体的言行与想法。
那到底怎样的正反馈，能让孩子感受到被爱、被理解、被支持呢？三个词：平等、具体、鼓励。不居高临下地评判，只是平等地欣赏，看见孩子具体的行动，用正反馈给ta鼓励。被看见的孩子，能体会到被了解、被接纳的感觉。从而，也能认识和接纳自己的内心，拥有更笃定的自我感。
误区三：控制型夸奖。
它表现在，孩子做了符合父母要求的事情，才夸奖否则就不予回应，甚至否定。在我的记忆中，能被父母肯定的事情并不多。比如：拿着好成绩和奖状回家；能在长辈不在的时候，做好家务。这些，都符合他们眼中的“好行为。而那些不符合他们要求的行为，极少被肯定和支持。我能理解，大多数父母并不是想利用夸奖，来控制孩子、操纵孩子。只是想通过选择性的夸奖，来鞭策孩子、鼓励他们做得更好。但是这样的夸奖太多，久而久之，会在孩子的心里，形成一只无形的手。每当孩子要做出，或许不会被认可的行为时，就会被这种无形的大手所拉扯、阻碍。在它的控制之下，孩子很难有底气去听从内心的想法，只好去做能被认可和夸奖的事情。
卡伦・霍妮在《我们内心的冲突》中写下：无法成为我们自己，是一切绝望的根源。成为心理咨询师以来，我遇到过许多人，ta们做出了无数“正确”的选择，考上好学校、挑个好专业、挤进大公司等等。如他人所愿，他们得到了许多夸奖和肯定，却深陷茫然、自我怀疑和抑郁之中。因为那双无形的大手，在送来认可和动力的同时，也拿走了自我感、价值感和内驱力。那么，怎样才能不让孩子被控制型夸奖所裹挟？作为父母，我们首先要去觉察：我们是在表扬孩子，还是表扬我们认可的某个行为而已？并且，在那些很想要求、控制、改造孩子的时刻，多给孩子一点信任和鼓励。以此，教会孩子尊重自己的想法，把自我价值感、配得感，根植于孩子心里。
当一个人没能做到某件事，ta不是失败了，只是还没成功。事在人为，我们只是还在路上，一味夸奖，或者一直否定，都可能给孩子带来限制和压力。比起具体做什么，如果父母能信任孩子，也把这种“笃定感”表达出来，那将是我们给予孩子最好的礼物。